霜降前

今年冷得很早,9月中旬空气突然变得异常安静,仿佛昆虫和鸟类都一下子消失了一样。宿舍今年新增了一窝蚂蚁,也不知道它们的窝在哪,平时都会到我桌子上找食物,这段时间也消失得无影无踪。10月之后气温略有回升,又在此能见到它们的身影。可是之前的那段时间它们在干什么始终没想明白。从8月下旬到10月初基本都在学代数拓扑,学得多了,又有一个问题,因为齐的教案很多书本里都没有,有些内容理解不够的话,还是需要时常回头查,这种时候笔记便是必须的了。然而我是个一直不做笔记的人。我做不到一边听课思考一边把所有板书抄下来。最后只能放弃纸质笔记改考虑电子笔记,板书部分靠拍照截图,再靠手写补备注。苹果下的onenote真是难用,不管是设备还是软件都折腾了好几天才找到对我来说合适的方式。

Continue reading

白露 初秋

8月,突然很想学习。恰好在网上遇到几个数学物理的公开课,于是下班时间都被这些东西占据,游戏也不太玩。(也不是自己特意去找的,就通过一些相关视频几次之后出现在我眼前的,也是有点神奇)齐的袋鼠拓扑讲得特别好,人也能看出很认真,我还蛮喜欢这样的老师的。可是音频采集设备非常成问题,底噪和人声几乎差不多大,有三分之一的词都只能靠猜的,有时候遇到关键时候真的非常崩溃。试着下载下来用噪声样本降噪或者滤波器降噪效果都很不好。所以只能强忍着听,因为他确实讲得很好,很多地方都让我受益匪浅。他还喜欢在课中留习题,我还挺喜欢这种有一点点探索性的问题的。不知道是不是哈佛传统,之前看Ravi Vakil的代数几何也是这种风格。太久没听课了,有点怀念在课堂上听课的感觉。如果老师讲得好,在课堂上听课还是比看书效率高很多的。很多细节书里没有讲,老师在课堂上,可能手指比划一下,或者口头点一下就能让人清晰很多,书本有时候表现不出这些东西。老师也可能会一遍又一遍强调关键点,这种关键点可能书本会因为避免重复只出现一次。今年的疫情似乎让网上的课程资源变多了。除了袋鼠拓扑也听了一点QFT的课,学数学的人看物理书经常看不下去,因为各种定义不明的概念。就到目前为止总感觉QFT比想象中简单很多,也可能还没有真正进入正题?

Continue reading

漫漫夏日

似乎是受到疫情的影响,空气的通透度比往年高了很多,早晨7点阳光就灼热得让人绝望。6月中旬已经过了闽南的雨季,气温热得可怕。夏至有日环食,本地算是比较理想的观看地点。可惜在最终食甚的时候突然生成了一小团乌云,把太阳遮得严严实实,虽然没有巴德滤镜,也只能眯着眼睛看个几秒,实际的场景也能想象,但终究还是有一点点遗憾把。昨天在豆瓣上看到一篇分析日食发生地,太阳黑子活动周期和洪水发生关系的文章。虽然是完全的遥相关,不过按照这个思路,那古人把日食作为某种灾害的先兆似乎是很合情合理的。

4月番结束,看了《昨日之歌》,有种淡淡的忧伤,90年代的爱情故事,男主是大学刚毕业不久的成年人,故事似乎持续了很长的时间,有种社畜生活的倦怠感,所有人都没有那么有活力,就显得很真实,活在过去里无法前进……说起来自己最近也有点在一个模式里头,在这种模式里头大概是没法前进的。工作之后的生活过得太快,想着休息一会,半年就过去了……有点难过,可是真的好难有热情……7月的番剧里有几部期待的,但是总数量好少。

Continue reading

骑自行车去湿地公园

邻居家的空调机正对着我的窗户,嗡嗡嗡地响,加上蚊子的袭扰,夜里睡不太好,4点多在床上读了一会书也没有睡意,干脆起床出门走走。早晨雾气很重,能见度很差,阴天光线也不太好,不适合拍照,不过九龙江畔多改造成公园,沿途还有橡胶道,在这种路上骑车倒很舒服。除去高中时和森去看红树林,很少一次性骑车超过半小时。停车倒始终是个问题,本地可以自由停靠的共享单车几乎已经绝迹,只剩下政府运营的需在指定地点停靠刷卡的版本,好处是半小时内免费,不好的地方则在于到了陌生地方为了停车总要折腾个15分钟以上。到了公园,到处是低飞的燕子,时不时地从我脚边穿过。头顶飞过的白鹭也是络绎不绝,不少嘴里还叼着树枝,大概是筑巢的季节。不懂为什么白胸苦恶鸟的尾羽是垂直翘起来的。而且走起路来左看看右看看尾巴还会跟着一翘一翘的,就有种紧张兮兮的滑稽感,实际上它似乎不太紧张,即使我离得比较近了,也没有逃走。而且还会苦啊苦啊地叫着~不一会又突然快速地跑过一道栅栏围墙消失了……动作让我有点想起大振里的小鸡嘴的三桥。感觉水边的鸟都有种童话感,优雅,可爱同时还带点喜感,或许水边的小动物都是如此,可惜我们这边没有河狸或者水獭。树下的草地上一只雌性乌鸫蹦蹦跳跳地,突然从地上揪出一只大蚯蚓,然后飞走了,整个过程仿佛变魔术一般。这个季节似乎是很多鸟类的繁殖季,看到好多鸟类的亚成体。有只白胸苦恶鸟的亚成体地躲在水边的草地上,似乎也在寻找食物,不过看起来似乎比成鸟安静低调许多,看什么都有点嫌弃的眼神……黑水鸡的亚成体有点让我想到丑小鸭,明明还没有长大,一个人孤单地在水里游泳……回程的路上坐的公交,原本也想着要不要沿着九龙江一路走回家,最后还是没有,拿着相机有点累了:P

Continue reading

偶尔醒来

又停了很久没写blog,1月以来发生了好多事情。春节那会儿可能是有点过渡关注疫情,过得没什么实感。没看b站的拜年祭,读完了《世界的凛冬》,其他的时间看了一点战锤的比赛,再然后似乎睡了很长的时间。感觉对生活没什么热情,缺乏一种主观的能动性。往年的除夕自己特有的仪式感是在那天一定要通宵看点书或者电影。今年很早就睡了。初四的时候似乎有要感冒的迹象,于是一整天都躺在床上,还好压制住了。小向的母亲得了新冠,住进ICU,小向自己后来也开始发烧,再后来就没了消息。之前的一段时间,我和她有段时间没联系了,那种悲伤可能确实很难真正的共情,不知道该和她说什么。。。2月6日,李文亮离开了。看到那句“我还是想做正义的伙伴”突然眼睛有点湿润……他实在是一个很普通的中国人,我们彼此之间没有任何区别。这样的日子不该被忘记。如今记得蒋彦永的人又有多少人。人真是一种太容易遗忘的动物……

Continue reading

2020小寒

有两个月没写blog,年底太忙,连周末都得连续加班11个小时。这样的日子持续久了,自我变得很涣散,像是顺风漂泊的浮萍。那种感觉真是太糟糕了。有时候在想自我是什么。每个人都是流水中两头漏风的瓶子,水从一个口进另一个口出。在水中待久了,瓶子的边缘多少会残留些东西,那或许自我。当一个人想保有更多自我的时候,也表示他不想这些残留在瓶子里的东西被冲走……工作之后,就没有很频繁地回忆起小时候的事情了。渐渐地觉得和小时候简直像身处两个世界……元旦只放假一天,那天刚好我值班,因为周末也加班在工作,连着上班就好挺累人。不过值班大体上除了必须待在单位倒是没什么限制,所以也算能做点自己的事情。因为还处在很劳累的状态,就看了好多视频。中间试着看了三页的数学,居然还挺开心的。人似乎会把自己的一部分寄存在自己一直持续做的事情里头,我想这其中也保有了一部分自我把。

Continue reading

感冒 立冬

最近在感冒中,脑袋晕乎乎的。到了年底工作上各种事情越来越多,今年到12月只剩下2个人做业务方面的全部事情,感觉真是做不过来,就感觉心力憔悴。最近晚上的时候倒是不怎么想玩游戏,中午的时候也不觉得累。本想着中午的时间可以稍微看点数学,可是每次感冒期间,都能感觉到明显的降智。不知道普通人感冒之后是什么情况。当然普通人是不太需要看数学的,所以可能很难作为参考。如果是普通书籍或者英文书籍,测试了下也都没问题,但是看数学的时候能明显地感觉出来,平时一句话看过去,一些定义和概念会自然地连接和组织起来。遇到不明白的地方,脑子里也会自发地尝试不同角度的理解方法。感冒期间这些都没法自发进行。我得更主动地让大脑动起来,所以就很耗费专注力,特别容易被打断,实际效果也不好。似乎还有点易怒,也可能只是最近工作遇到的人和事的关系,未必是感冒的原因。看不了数学,看点闲书倒还是可以的。工作之后的几年,读的书越来越少了,确实挺不好。
Continue reading

没有豆瓣的时间里

10月6日,豆瓣广播被ban了。感觉整个人失魂落魄的,虽然知道什么都不会有,还是一整天习惯性地刷新豆瓣,什么其他事也没做。持续了11年的习惯,回想起来已经是人生中无可替代的一部分了。这一天里的心情,大概就仿佛初三开学突然而至的分班。初一初二的班级是大学宿舍之外唯一有归属感的地方,分班之后连踢球也突然没有了激情。没来得及(也不敢)和暗恋的人表白,没有QQ,找不到说话的理由,之后就几乎没有再说过话了……豆瓣广播被封禁的感觉大概和那时候很相似。仿佛做了许久的梦一下子醒过来,梦里的一切那么美好,却什么也抓不住,这种感觉实在太无力了……在初中的那个时期,连经常爬的紫云岩也经历着大改造,常去的山头到处都是吵吵冉冉的工人。生活里的一切仿佛是是在一瞬间一起崩塌的,大概因为这个原因我才相信冥冥中是有命运存在的把……对于豆瓣,虽然谁都知道没有不散的宴席,原本互联网就是一个变化过于迅速的地方,可还是希望这一刻永远不会到来。豆瓣到底寄托了我太多的情感……

Continue reading

立秋及从游戏中学到的东西

立秋的夜里下了场阵雨,雨后似乎隐隐能察觉出一点秋天的味道。结果紧接着的两天就迎来了今年气温的最高纪录38度,连午夜也能有32度。宿舍和家里都没有空调,凌晨5点还热得睡不着。燥热的空气吹过手臂,脑海里似乎浮现出一丝小学暑假的记忆。在奶奶家看一天的电视,家人午休时分一个人在水池玩水,看着阳光晶莹剔透地荡漾在桶底,在家里地板上用自己发明的规则操纵纸片人踢足球,黄昏时分莫名的伤感……

Continue reading

小暑

周六趁着刚下过雨,天气或许凉爽些(并没有),去了趟植物园。去的路上坐的绿皮火车,感觉车上的人明显比动车上的压抑得多,位置都被各种人和物品分割占领了,在叫醒2轮休息中的乘客之后,我终于搞清楚自己的位置被换到哪去了。大概有些人已经在硬座上睡了1,2天了,大家都挺没精神的样子,这么说起来我好像都没见过需要1天以上的动车和高铁(查了下最长时间是14小时)。找到位置坐下后,才发现和检票时排在我前面的几个学生在同一车厢——三个女生和一个男生,女生分别穿着汉服,洛可可风以及调查兵团的衣服,男生则只穿着日常T恤。想来应该是去参加漫展的。这几年似乎漫展特别的多,连万智牌的推广都是以漫展作为主要平台的,大概是95-00后的一种潮流。下了火车,坐公交,听到旁边的两个小妹妹在做知识竞猜。“你知道四大洋是哪四大吗?”“你知道英国的全称是什么吗?”……突然就很怀念这种生活状态,觉得童年真是美好的时期……

Continue reading

芒种-端午

端午节前,雨水始终不断。周末就着雨停的间隙,去拜访了几株较大的凤凰木。虽也有开得旺盛的,但是始终没有前年那种仿佛能够染红天空的灿烂感。说起来那样的景象至今也只见过一次。到底是什么原因导致植物会那样绽放呢?若说气候也没觉得什么特别。很多果实的收成似乎都有大小年,比如今年的杨梅收成就很不好,或许植物开花也是一样的道理。也在想,实际并不是有大小年这样的周期,而是每年植物的产量都是上上下下浮动的,而人类没办法把这种现象很细化地分成多个区间,但是分成多和少两个区间却是容易的。从师院回来的路上经过一家新开的花店,里头种的绣球超级漂亮,花瓣是从蓝紫到粉色的渐变,问了一下价钱,一盆要98元。回家后搜了一圈淘宝也没找到那个品种= =只知道可能是额紫阳花的改进品种。
Continue reading

小满

从4月开始,似乎对各种游戏都没了兴趣,花在学习上的时间比之前多了不少。立夏之后,不知道是日照时间变长的原因还是什么,总觉得白天的精力也变好了。正当感觉效率明显提高时候,晚上总有些类似群防,组织学习一类的事情,把整个晚上的时间全都占掉。。。把剩余的时间规划一下,似乎还是不够用的。只能说自己确实很垃圾。

这几天看双琴侠,感觉挺能体会到这类需要天赋的领域中(真正需要天赋的领域必然都是伴随着需要大量的努力的),人的生活状态的相似之处。在乐团中不管是哪个位置,有时候都需要面对大量的休止符,还要数拍子,有的持续800多拍……这样的问题以前大概是不曾想过的……有些时候会觉得世界上很多事情只要做了,总是会有收获的,有些则没办法。
Continue reading

谷雨

转眼四月都快结束了。花了点时间才从这种不关注时间的状态中抽离出来。前几个周末都会试着去牌店待上一晚上,几次下来真的觉得很浪费时间,多数时候并不是在持续的游戏中的。垃圾时间实在太多了,而且总用相同的卡组和相同的人对战本身也不是很有趣。这段时间遇到的人,总让我思考人与人的差异,很多时候是由于对时间的利用率造成的。即使是玩,也是有效率差异的呀。到了四月突然就没那么想玩了,回复看书学习的状态。觉得还是这种日子更让自己觉得充实一些。数学倒是看得不少,不过理了一下需要看的书,还是有种怎么都没可能看完的绝望感T_T
Continue reading

惊蛰

春雨绵绵地下着,看不到停歇的迹象。想出门徒步都不大可能。双休日的时间总觉得少得可怜。基本只够做一件事情。上周末组好白绿token的牌组,第一次去牌店玩。打了两盘2v2,算是带新人熟悉。因为才玩第二局,好多事情还不太习惯,有时候忘记横置产费,也没办法注意到对手做的所有操作是否正确。在桌面上看对方最远端的牌有时候也看得不很清楚(一些双色地的颜色)。不过2v2是非常好玩的,至少再我看来比1v1好玩。挺有当年玩魔兽2v2的感觉,自己会想很多想打的配合。觉得有很多没有被众人挖掘的思路。比起moba类的5v5,总觉得2v2才是我喜欢的模式,我能去更多地了解队友的想法,改变自己的打法或者寻求沟通制造配合,也能去分析对手的想法,做针对。这些在5v5中几乎没意义,你只是影响战局的1/10力量,过多杂乱的信息也没法做针对。可惜不管在任何游戏中2v2从来不是主流。后来还看了其他人打轮抽,老板因为和我们打2v2打得很激动(第二局打了半个多小时),导致轮抽很晚才开,说起来老板是个挺有趣的人,给我的感觉大概有点像是touch里头小南的爸爸:P晚上和其他一些人聊了才发现,有好几个也是最近1,2个月才入坑的,都是通过漫展了解到的。说起来我一直没get到漫展和万智牌之间的关系。群里头有50来人,也超过我的想象……
Continue reading

感冒的假期

感冒依旧没有减轻的迹象,已经持续超过15天(初4的时候有好转,之后又重感的感觉囧)。整个春节都在感冒中度过。经常处在晕乎乎的状态,这样的日子没法读数学,于是只能看点闲书和视频。万智牌的英文小说看着磕磕绊绊的,脑子晕沉沉的也不想频繁地查字典。于是只好又找出哈利波特的英文版来看,倒是也看得挺开心的。一年中最有空闲的一段时间就这样浪费了,心里其实挺不是滋味的。

Continue reading

住在豆瓣的第11年

1月5日,注册豆瓣的第11年。中午跑去看《四个春天》,本来以为这种一个城市只有一个电影院上映,一天唯一一场还安排在中午12点的小众电影肯定能包场,结果来观影的居然有6个之多。有趣的是里头大家都是一个人来的,大概这种电影实在找不到一起的人。也会这些人是否全有上豆瓣。散场的时候大家都匆匆地走,最终也没敢上前问。大家都在说想带自己的父母来看,我却有点不敢,岁月与年老这样的主题,每次想到都觉得悲伤,也不知道在这个问题上怎么面对父母。

前段时间见有人推几个社交网站的流量变化,豆瓣下降得不多,微博却已经和豆瓣接近了。豆瓣对于我的意义我自是清楚明白的,我也知道生活在这样的小城市里,眼界是很容易受限的。初三到高中那段时间经常书荒,不知道能看什么。好在后来有了豆瓣,单是翻看别人读过的书也足够使我受益了。一本书哪怕没有读过,知道它在一个领域中的位置也是有意义的。看了看周围人日常的生活,大家似乎都很不愿意了解新的东西。大概人总是很难走出自己的舒适区。时间越久越是如此,这点对我大概也是适用的。人与人之间效率的差距还是很大的。回外婆家,看到一群人走着相互拖延一下,单是煮好饭,到把人交齐,真的开始吃都能花费个半小时。说好已经要走了,闲聊一下,直接就2个小时以后了……

Continue reading

年底小结和一些负面情绪

昨天是奶奶的忌日,奶奶走的那一年的记忆似乎还历历在目,转眼7年过去了。每年的12月多少都有些压抑,不管是做学生的时候亦或工作之后。10月下旬开始忙得离谱,业务的事情也全要我做,而且还必须面对一个做事只抓芝麻看不到西瓜,一边给你布置一堆任务一边又拉你开一整天和你无关的会议不让你做事,无端迁怒的领导……因为实在太累了,周末也基本没再出门溜达。
Continue reading

寒露

秋雨断断续续地下,每下一阵就添一份凉意。记忆里10月的雨没有很多,待到11月穿短袖也未尝不可。诸如衬衫一类的衣服一年可穿的日子寥寥无几,多少有些可惜。连这秋雨带来的凉意也总觉得不真切,反复要不了几天就会重新热起来。国庆节没有回家,7天都待在宿舍里反倒很舒服,少了很多催婚的唠叨。在单位值班的时候因为没人打扰,效率也都挺高。不管是看数学,读英语或者看闲书,仿佛回到了周日在图书馆里待上一整天的日子……那种感觉真是太让人怀念了。
Continue reading

白露

8月初,网易blog突然更新不了,不得不考虑“搬家”。每过几年就必须换一个地方,其实也挺无奈。国内的blog平台已经所剩无几。最后还是决定在GitHub上,自己建一个。鼓弄了几天,大体还算满意。把博文改成md的时候,看了不少过去的文章。曾经的心情和感受一点一点涌现出来……大概这种时候就会觉得曾经写的文字还是有意义的。想起豆瓣上很早以前喜欢的那段话“你好好睡,我好好读书,等你醒了,我们聊柏拉图”……如今这种憧憬,已经离我太遥远。

7月没什么好番可看,从来没经历那么无趣的番季。没有动漫看的季节,多少心情也挺容易收到影响。虽然找了不少替代的爱好,也有乐趣可是总还是感觉少点什么。8月下旬到9月,玩了很多游戏,有点找到单机游戏的乐趣,之前买台式机的价值才一点点体现出来。《刺客信条:起源》里的画面,考据细节都做得挺不错。玩了游戏之后,再看《詹森艺术史》的时候能注意到的细节一下子多出好多。如果不是亲眼在游戏里看到,由此产生疑问,也不会注意卡夫拉金字塔地步红色的花岗岩,以及曾经光滑的表面为何变成如今阶梯状的表面。狮身人面像远比想象中的小(比金字塔小非常多)……在游戏里旅游的感觉还不错。可惜找不到曾经玩war3 2v2的感觉,如今RTS也真的打不动了……
Continue reading

立秋

近日多雨,几次周五回家都赶上暴雨,客车挡风玻璃模糊一片,辛勤的雨刷只显得连绵无力,体现不出半点存在感……每日必下的雷阵雨让原本燥热的夏天没有那么难熬。闽南是不常有这样的夏天的,往年盘踞在福建的副高移到了江浙一带,于是那里的人叫苦不迭,其实也就是往年闽南和广东承受的夏天。网上很多朋友似乎都很喜欢夏天,后来想来都是因为没有长时间体验过副高统治下的酷夏,这样的夏天到底是怎样也喜欢不起来的。副高的给人的印象总是虚无缥缈的,所以有时候也会突发奇想如果可以写一部奇幻小说,把副高作为里头的多元神中的一个,让天气变成神与神战斗的表现,或许会很有趣。
Continue reading

芒种

和yy相识已经整9年了,突然很想重新读一读《不能承受的生命之轻》。人与人的相遇是种偶然还是必然?一些原本笃定的东西似乎也变得没有那么确定。是否存在着命运,人与人的相识再分离又是否总是有意义的?对于曾经做过的那个梦还是念念不忘,大概梦中的情感过于真实而深刻。总觉得自己似乎还在这种轮回之中,在人群中寻找梦中出现过的不知是谁的影子……
Continue reading

立夏

四月总是过得很快,一眨眼就结束了。四月中旬重新写了爬虫,因为豆瓣现在的反爬实在太严格,连40秒爬一次在3小时内超过500条都会被暂时封号。所以不得不考虑怎么用代理和构造cookie的事情。起先用的免费代理,花了很多精力写抓取网页上的代码以及代理的测试。结果免费代理的效果还是很不理想,90%都是不可用的,即使可用的部分,也经常是时断时连的,因为代理本身问题很多,在加上squid的配置,很难判断问题的真正缘由,这部分花了好多的时间。后来开始使用收费代理。有效代理数一下提高到98%以上……前前后后一共花了快10天在写代码上,写完之后的成就感似乎也挺淡薄的。爬下来的数据也特别懒得分析(我到底干嘛要做这样的事)。最近貌似pandownload有要关闭的迹象,又寻思着要不要自己写一个不限速的网盘下载。但是想了想,还是不鼓弄了,实在太花时间= =
Continue reading

丙辰月

夜里玩WA,没关游戏,BGM循环着キャンドルライト,不知怎么地,突然就有点难过。似乎这一刻,更能体会春希疯狂工作后的空洞感。扫墓回来,父母都已经早早睡了,客厅里漆黑一片。倒了杯水后,回到自己的小房间里……这样的感情似乎已经很久没有了,在宿舍的时候,似乎也从来没有过。大概持续了太多早睡的夜晚,突然不知道如何度过深夜,可是偏偏很不想睡……

三月,因为买了镜头,说服自己应该多出门走走,感觉到处都是人。连紫云岩上,中午12点都有不少以家庭为单位出行的人。走了很长的路,可是已经找不到记忆中紫云岩的样子了……12月的时候和森去一次五缘湾,他刚下夜班,照例是他滔滔不绝地讲着,我听着。一起去坐了帆船,阳光洒在波光粼粼的海面上,像点点的繁星一样。和曾经做过的梦很相近,只是梦里的竹筏不似帆船那般匆忙……踩着低潮的时间点去的,却也没有看到招潮蟹。不知道是季节不对,还是时间不对。有趣的事情 Continue reading

雨水

正月初四中午,赶着回单位值班,车上的乘客倒是出奇的多。因为我们单位人少,但凡节假日总归是需要轮值的。每个节假日都要被值班分隔开来总是很累心的事情,想出远门几乎没有可能。

除夕夜的时候没什么过年的感觉,以前去爷爷奶奶家过春节的时候算不得很开心,盼望着能自己在家过,如今倒是实现了。春晚不想看,看了一会b站的拜年祭,后来又看了一会星际比赛。总觉得没什么过年的实感。记得有一年在除夕夜里和yy聊天,她问我看没看过红楼梦……这大概是我关于除夕最好的记忆了吧……
Continue reading

大寒

1月5日是和豆瓣相识的10周年,该说开心还是难过呢,10年的时间真的是转瞬之间。想写点什么却也说不太出来。老实说, 豆瓣给我的帮助真的是太多太多了。学到了很多知识,也认识了很多朋友。很难想象假如当初没有和豆瓣相遇,今天的我会是什么样的。人生总是有很多偶然串联起来的必然,在不知不觉中决定了我们的人生……
Continue reading

小雪

周六的早晨,突然不想荒废光阴,早早地起来。打开b站的时候正好看到混乱博物馆的视频,了解到飞蛾扑火和等角螺线的关系,觉得挺开心的。后来又看了一集知道了尼伯龙根之歌与魔戒的关联。因为这些细小的事,突然觉得生活又重新恢复了色彩,有了许多于想看想学的东西,是整个上午都处在有点自high的状态。前段时间因为实在太忙了,每天回到家都只想着睡觉。连续的忙碌之后,即使突然闲下来也可能不知道做什么。总之这样的状态一点都不好。
Continue reading

白露

白露那天夜里听广播,第一首歌就是尘缘,感觉一下就被暴击到了。给yy举反例的时候,提到月亮和六便士以及廊桥遗梦。自己回忆着,看那些故事时的心绪也突然全都苏醒过来似的。大概那些情绪从来没有离开,自身也没有变得更麻木,只是太久没有遇到能引起共鸣的东西。

过去的几个月过得很无感,太热的天气也不想出门,虽然总想去山林里走走。重新开始骑自行车,觉得别有一番乐趣,这种感觉猜想或许和很多人喜欢开车的道理类似。生活中有太多的压抑,有一样自己能掌控的东西,本身会是种缓解吧。上周在回单位的长途车上,看到沿途山谷中的河道以及沿途的桥挺好看,可惜车窗玻璃很脏完全不适合拍照。也想着什么时候自己徒步或者骑车在这样的路上的(不过这段路实在太长太长了)。 八月底下乡,各个乡镇都走了一边,路上的时候云的影子或明或暗地洒在山峦之间,总觉得很喜欢这样的风景……终于也收到Ginkgo的明信片,原本8月11日就寄到了,结果却被同事压在废纸堆里,等发现的时候已经被挤压得不成样子了,终究是有些可惜的。
Continue reading

夏至

上周宿舍里陆续进来了两只蝙蝠(棕果蝠),全身黑漆漆的,着实把我吓了一跳。挥舞着扫把好不容易把它们赶出去了,关上了门。不过多时,其中一只蝙蝠还试图从门的底部缝隙里钻进来,大概它们真的很中意我的房间。用扫帚把它从门缝里轻轻地推出,扫把与它接触的时候它会发出啾啾的叫声。然后把门缝部分的堵上……本以为这样就好。没想到第二天起床的时候,发现它还是铁了头地想进来,被卡住门缝和扫帚之间,就这样死掉了。它的身体蜷缩在一起像是变黑枯萎的香蕉皮,大概它们原本就是吃香蕉的。看到他的样子还是挺难过……过了几天又有一只棕果蝠飞到我的房间来,直接飞到我的被子上。我觉得这样实在不是办法只好把它打死了。杀死哺乳动物的感觉还是和杀死昆虫很不一样的,其实他们的身体也只比普通的凤蝶大一点点,看起来都很弱小,大概也不能算是讨厌,这样一想又有点自责起来了,可是实在找不到更好的办法了:(
Continue reading

甲辰月

周末和父母一起出去吃饭,想起很早时候和父母出门的记忆。大概3,4岁的时候。中午父母让我午休我怎么都睡不着。下午去了中山公园,路上看到好多背着暖水瓶卖冰棍的外地人,我特别想吃,母亲嫌脏不让买,后来回家的路上给我买了冰激凌。那种样式的冰激凌后来怎么找也没在见到过。记得那时候还买了一卷黑猫警长的磁带,里头讲的居然是球状闪电的故事。。
Continue reading

Step

过年的时候,和森去了一趟植物园。等人的时间里,一个人看了好多鸟。很近距离地看到多只黑耳鸢起飞。早起的翠鸟和鹊鸲争夺站立点……见面之后,就基本没看到什么鸟了,全在听森聊天,他讲了很多生活上的烦恼,也讲了很多学习股票的事情。多数时候我也只是静静地听着,毕竟对于这些话题实在不太擅长。最近连豆瓣上的信息也充满了现实的苦闷感。有时候觉得人不过只是巨大潮流之中蝼蚁,所谓的努力也仅仅是想在这种潮流之后稍微调整一下姿势。至于想逆着潮流前进的人大概太难太难。
Continue reading

色彩

上周一的时候一个人去植物园。夜里睡不太多,早早就醒了。大学之后便没有为了爬山4,5点起床的经历了。早班车上的人出乎意料的多,大概都是起早赶动车回家的人吧。起先天灰蒙蒙的,多少有些担心下雨,查了雷达图之后才总算安心。

走在植物园的路上,游客异常的多,走到哪里都是吵吵嚷嚷的,有很多带着放假小朋友来玩的父母。往年也是在未至春节前的寒假来的,并不见那么多的游客。过于吵闹便很难看到鸟儿,起先沿湖边的竹类植物区走,看到好多黑脸噪鹛,嬉闹着飞来飞去,躲在树枝里头,还不容易找准空隙,就总遇到游客经过,鸟也全都吓跑了……走到小溪边,见到一只异常安静的紫啸鸫。算是第二次见到,以前见过的只是在灌木丛中的黑影,拍了照片,回来的时候才发现的。它羽毛黑色(总觉得紫色的羽毛会更正统一点),双脚似乎比一般的鸟类更长一些,在溪边的石头上跳来跳去,算不上怕人却也不愿意我靠得太近……
Continue reading

年末的三个月

前阵子有些忙碌,便连blog也懒得写了。9月底的时候,外公去世了。去世前两个月,外公还念叨着想带我们所有人一起去后井看看,最终也没有如愿。后续的很多事情,办了很长的时间。外婆总担心哪里没办好,周围邻里的各种意见全听了一遍,各种烦杂的风俗全都想着尽力去做,深怕落下话柄。这种活法实在太累,也远没有必要,其中好些意见完全相互矛盾,而且那些大妈连我一个外孙该穿什么衣服都不如我清楚……

10月份的时候过得很堕落,大概是对未来的迷茫,一点正事没做。看了看豆瓣的记录,9月之后只读了全球通史。再然后就一本书也没读了。对我来说,始终还是要时常地阅读,才会有一种活着的感觉吧,有想知道的事,想学的东西,处在不断的思考和反省中。对于这一段时期,真的就像空白一样,实在不知道说什么。反省之后重新上路,理了一下在读的书目,詹森艺术史,国史大纲,约翰克利斯朵夫 手头上同时对着三本都超过1千页的大部头确实有点影响积极性吧。
Continue reading

丁酉月

台风登陆的夜里,风刮得乎乎响,实在没办法睡觉,只好一边看书一边关注微博上的天气实况。对闽南来说,这样的台风大抵是难得一见的,因为有台湾的阻挡,在经过台湾高山的切割之后威力通常也所剩无几。唯一可能的通路大概也只有穿过巴士海峡这一条了。听说别处的玻璃碎了很多,好在家里的倒还安好,只是风雨太大,雨水硬是从窗户边缘细小的缝隙喷溅进来,声音像是溪流一般。因为担心玻璃的状况还有点担心停水停电,书也没法看得很专心。上次足够大的台风已经是10年的事情了,那时候在宿舍里也没法入睡,到了中午因为没法去食堂吃饭,一群人去楼下小卖部里抢泡面,我自认为抢不到也就懒得去了……
Continue reading

癸巳月

五月是蓝花楹的花季,时不时能在路旁见到,大概中国不是出生地的缘故,开的花总是稀稀落落。当然即便如此,它的花始终是很漂亮的。初夏的正午,空气中飘着九里香和马樱丹的味道,竟有那么一种错觉,想回头喊童年玩伴的名字。路旁有几棵芒果树,突然让人想起小学时候斌说要请我们去看恐龙展结果却没去成的那个午后……夜里刚帮朋友解决了一些问题,终于可以稍微放松下,单词还没背完,却也不想背。这个月有点忙碌,这种忙碌反而让人无话可说。

五月份比较大的收获在于发现自己的围棋似乎有了不小的进步(相对于自己),看比赛猜下一手的准确率高了不少,不需要解说,也能自己算些变化。后来我把从三月人机大战后到现在认真看过的棋数了一遍,一共也才只有11盘而已啊,除此之外我也没有花多少时间。这种进步速度其实是有点超出自己预期的。一方面说明我应该不算太笨(至少对比微博上遇到的不少关注同样棋局的人来说,我觉得我的提高似乎快得多),另一方面坚持全身心投入地做一件事情,可能效果比我想象的好和重要。当然如何做到这种投入程度,对我来说依旧是个难题,我通常只有在很发自内心喜爱的时候才能全身心投入的坚持。很多人说的那种强迫似的努力我从来做不来。况且那种被动但很花精力的努力虽然有一定作用,但是和我说的基于喜爱全身心投入的感觉差异还是很大的。其实总结起来就是人得花时间去思考,这点是非常重要的。
Continue reading

壬辰月

一天夜里,梦里尽是初中时候的场景,记忆里的人都在,故事却是别样的,连她也依旧坐在我的前排……这样的梦或许连我也期盼着永远不会醒来。读张爱玲的《异乡记》,脑海里阴阳顿挫都是她的声音。想了些事情,远远地看着,毕竟是那么久以前的记忆了,如今彼此的生活或许一点交集都没有……

三月份中旬之后,效率一直挺不好,先是感冒,紧接着很投入地关注人机大战,再然后又感冒了一次。这次的流感似乎相当厉害。好多人先是发烧,又紧接着是怎么都好不了的咳嗽。连着咳了很多天以后,开始吃川贝炖梨,居然一下子好了大半。转眼就到了四月,记忆里的四月终是过得很快的,经常一眨眼就消失得无隐无踪。回想了这四个月所做的。除了看完 Petersen的书,其他方面离原本的计划量都差了好远。日子一天天过,如今快到仿佛是一年一年过的。后来的那次感冒顺带着把我所有的热情都吸走了。突然不知道该干嘛,电影不想看,书也不想读。这样的状态持续了几天之后,开始看《棒球英豪》,效果倒是出奇的好,大概人类内心里的情感都是想通的吧,又或者故事里有满满的青春,小南太温柔。看到达也开始坚持每天跑步,我也大半夜从床上坐起来开始看书,渐渐地好了不少……最近开始看Ravi Vakil的AG的讲义,其实我也不知道这本书是否好,在选教材的初期有时候总是烦恼而纠结的。
Continue reading

十年踪迹十年心

26日一个人打包自己的房间,也用了一整天。其实除了书之外,我也没有什么其他的东西了。在把书放进箱子过程或许简单,同时对我来说又是很累心的。转眼之间,也已经在这个地方住了九年了。真的有那么久吗?还是难以相信。试着一点点地去回忆这些年发生的事情,看过的书,遇见的人,学到的东西……书一共打包了14箱。留了三箱书和书橱没有搬。这个书橱从我出生前就在了,也算伴了很久,始终是不舍吧。把书清空之后,才看到早已被压弯的架子……其实真的挺想和家里说还想要这个书架的……整理书架的时候还翻出好多红包来。都是往年爷爷奶奶外公外婆和舅公给的。我对钱不大上心,所以经常把红包放到两叠书之间的缝隙里,也没有细数,多数事情我都记得蛮清楚,惟独对自己还有多少钱很是模糊。看着一封封老旧的红包袋,大概才能真的能确信在这里已经住了很久了。有些东西或许是习俗,可是同时其中的包含的关心或许我总是得在很久之后才能察觉。想起奶奶以前总对我说“不可以太任性”……

离开的时候看着空荡荡的房间,那种感觉大概和本科毕业时离开宿舍时的感觉很像,仿佛心里空了一块。从自己曾经的房间窗户望出去,还可以看到那棵茂密的糖胶树。不知道以后还有没有没有机会来看你,要好好活着。还记得大前年夏天,糖胶树生了虫子,叶子全都掉光。后来来了好多鸟儿,叽叽喳喳吵吵嚷嚷地持续了好几天,在后来倒真得重新抽出新芽来了。前年11月的时候,第一次看到糖胶树开花。虽然树木大体都能活很久,可是城市终究是变得太快了……
Continue reading

故乡的记忆

年初三的时候,一个人回石码。7月一串串金黄的腊肠花,如今变成了深绿色的长条豆荚。山上的刺桐花开了,却比记忆里冷清一点,没看到往常活泼的暗绿绣眼鸟,反倒看到三只叉尾太阳鸟。山中的空气很好,还带着微微地凉意,走了很长的路,猛猛地吸一口便也不觉得累了。试着去找曾经的“秘密基地”,结果却没有找到。山上被改造过的景观很多,只好在人为痕迹下一点一点地去找记忆里的景观。多数人似乎不怎么相信命运,总觉得自己什么都能做。我大概是没法这样想的。记得初三那年,好多美好的事情突然就破灭了。和自己家一样熟悉的紫云岩突然迎来大改造,猫老师突然呕吐就这样走了,很懂事的小白在巡逻的时候似乎被捕狗人偷走了,这辈子最有归属感的班级突然间要分班了……这些事情都是在某个很短的时间段内突然一起发生的……所谓命运大概就是类似这样的东西吧……
Continue reading

丁亥月

刚参加完表妹的婚礼回来。夜里,雨渐渐地大了起来……最近总觉得有做不完的事情,所以也不大愿意睡觉。哪怕累得不行,看点闲书或者电影或许也是好的。

下午,没我什么事,于是一个人待在角落里看闲书。没想到在陌生人家里反倒显得很自在而专注,各种喧闹也与我无关(也是因为没有了长辈的训诫或者应该与人说话的义务感)。看的书是村上的《远方的鼓声》,开始的几个小节并不算很有趣。林少华翻译的村上有点罗嗦,每隔几行就会出现“好也罢,不好也罢,反正也只能如此进行下去”这样的句子。很难估计这里面有点多少是翻译风格照成的影响,总之不大喜欢这样的文法,特别是初段的时候,对比着看了张爱玲的《雷峰塔》,更觉得语言天上地下(虽然张的这本书已经是经过他人英译汉的)。另一方面,小向说过我和村上有些相似的地方,好像也能够有所体会(大概是指喜欢补充说明的方式,同时也有罗嗦的地方)。待读到斯派赛斯岛的时候,故事开始有趣起来。海岛淡季,电影院,小说家的一天,以及暴风雨来了……
Continue reading

丁亥月

12月初的时候去了趟泉州。一个人慢慢走,慢慢看。对建筑的飞檐,斗拱,脊兽,抱鼓石或者其他装饰,我都饶有兴趣,这点在以前大概连自己都不自知。可能也因为出远门多半不是自己一人,没法很悠闲的观察。泉州市区的建筑大多很矮,并且古城区古建筑都保护得很好。5日的时候和舍友去了清源山,走了很久的路,只记得雨中的湖水很美……整个过程大概就没有一个人时候那种惬意了(这里不怪我舍友,他本身已经是性格很随和的人,只是我的关注点较之普通人有所不同)。所以时常在想是否真的有办法找到一个步调和兴趣都很一致的人。其他有趣的事情比如知道了带螺纹图案的抱鼓石也是椒图,所以才那么多见。

去开元寺的路上经过条旧街,总觉得和曾经的漳州和石码都很相似。看到一家买花鸟的小店。想起小学的时候存了好久的红包钱,瞒着父母偷偷地买了两只虎皮鹦鹉。我提着鸟笼走了很久很久的路……那时候我和坐在我后座的同学炎关系很好。他家里也有两只鹦鹉,于是就经常带着鸟笼到彼此家里串门。有几次我把大院的小伙伴都一起带过去了。航是个吹牛大王,恰巧炎的父亲也是,于是两个人莫名其妙地相互吹起牛来了囧场面真是没法控制。。再后来,家里搬回石码就再没有联系了。炎的同座姓杨,我和她都很喜欢折纸,忍者镖就是从她拿里学来的。记得有一年暑假我们都报了折纸班,但是父亲要求我回石码去,所以没办法参加(后来她告诉我,老师教了好多东西)……对石码最奇妙的印象是很小时候到过的一个小市场,那时候地面自然还是青石板,里头的店铺看起来也都有点古老,有的店铺卖各种彩色的线头,纽扣还有毛线;有的则卖各种钓鱼用品,鱼竿,鱼线和浮标;还有的店铺卖红色为主色的暖水瓶,印有鲤鱼的脸盆,还有绿色的浇花水壶……总之是个色彩异常艳丽的地方,也不知道为什么对这样的小集市有种奇怪的好感,大概所卖的东西都不是什么紧俏货,日子过得比较闲适,即使在当时与现实也有一种隔离感……
Continue reading

24日-25日

24日一整天其实过得挺糟糕的,夜里一直睡不着觉,最后一次非常清醒地看时间是5点5分,5点半的时候就起床准备出门……傍晚参加zm的婚礼,见了些老同学,感觉还不错,只觉得日子过得太快……从高中开始,每次和记忆里的人重聚总被说我完全没有变化,大概真的是这样,不管是外貌还是内心,这样或许挺好。有些想念大学生活状态,在图书馆闲逛的日子,上课和自习必须经过的长长走廊,中午时候和搞一起赶着去买饭,美食街的鸡蛋卷饼,周末午后和舍友安静地做着各自的事,夜里的坐谈……
Continue reading

戌月

今年的秋天冷得特别早,大概比得上同时间的北方了。秋雨不决,想起黛玉的诗“寒烟小院转萧条,疏竹虚窗时滴沥”。没有雨的夜里,空气中凝结着秋冬特有的萧肃,突然也有点受不了这种寂静。夜里睡觉的时候,心血来潮搜了《山野幽居》来听,结果在音乐响起的时候便再没办法睡着了……大概对红楼梦的各种感情全融在这首曲子里了。想找人说说话,大概也没办法吧,毕竟在认识的人里头懂这种情绪的人也只有唯一的那一个。几乎向所有聊得来的朋友安利了蒋勋细说红楼梦,真正愿意从头听到尾的人却一个也没有。大概没有人对宝黛的感情有那么多的执念。
Continue reading

未月

七月的最后一天,回了趟石码。走在记忆里的路上,一切都显得亲切。工农路两旁种的腊肠树恰好开花,黄灿灿地垂在树下,像是人工吊上去的精致饰品。走在上山的路上,野外植物的味道,提水的人群,倒退着爬山的老人,还有远处爬山者吼叫声……这些大概都不属于我会时常回忆起的部分,如今也只觉得很是亲切。发现岁月中不曾改变的东西,大概总叫我高兴吧……前段时间和Tina聊天,才想起来第一块手表是小学一年级时候父亲的礼物,是块黄色表带有忍者神龟图案的电子表,记得那时候父亲的礼物总能让我开心上好一阵子,有些事情是不该忘记的。
Continue reading

辰月

清明过后,照例下起雨来。凄凄沥沥的,倒也不是春雨的那种细雨朦胧。记忆里的4月总是过得很快,也不过是月初多放一天假的差别。

忙着论文的事儿,日子多少有些枯燥。最初听到几何分析,总以为是挺高上大的数学(毕竟也是几何),等自己熟悉以后,很多人的实力一下子全明了了:(。想到今年已经过了1/3,也有一些紧迫感。虽然觉得自己已经没有时间做到套磁的数学和英语兼顾,但还是只能尽力去做吧。
Continue reading

卯月

中午上豆瓣,偶然遇到yy小号。心里一怔,很认真地翻了一遍广播才确定是她,和某人的相遇总是带着一点神奇的成分。总想起红楼梦里的那句“这个妹妹我曾见过的”,纠结了下到底没说。 总是很惊叹这段感情在我心里留下的烙印和实感,古人把心当做情感的器官,真半点不假,岁月里的共同经历也时常给我一种不可取代感,这样的感情或许不是人人都有机会经历,该庆幸还是惋惜呢……

花了很久很久才把《安娜·卡列尼娜》看完,有时想着快点做个了结,有时又是无尽的不舍。托尔斯泰确实是大家,共情能做到这个程度很是不易。即使是相爱的两个人,男女思维上的差异,也都难以调和,作者居然抓住这么一点的不同。某人确实和安娜很像……大概看的时间太久,欣喜和悲伤也都经历了不少……不该多想……
Continue reading

植物园 紫云岩

年前去了两次植物园,一次是和尧一起,交流了很多文学和阅读方面的想法。多数人都很喜欢充满构造型象征的现代文学。尧说现代文学的趋势是摆脱叙事和逻辑的束缚,所有的手法都仅仅是为了表达作者的想法。这样说来大体没错,可是这种类型的文学我始终喜欢不来,作者要表达的思想固然清晰了,可是读者个人的空间反而变少了。古典文学中繁琐的编织和叙述,能引导读者做自己的思考,读者的结论或许远不是作者想要表达的,可在我看来这才是文学的意义,人性毕竟是复杂的,寻找可能性的任务不该只由作家一方来完成。再则我实在受不了构造中逻辑的硬伤。现实中我找不到和我相同观点的人……
Continue reading

初中的事

2014年的最后一天。这样的日子里,突然想起初中时候悄悄喜欢过的一个女生。坐在我的前排,遇到虫子的时候,会吓得大叫,很认真地让我写同学录,一起传看《三重门》……那时候她和她同桌是非常好的闺蜜,会一起给电台写信点歌……点点滴滴的回忆固然还都记得清楚,终究是记忆深处最个人的部分,也不想多讲。情窦初开的暗恋,到底是青涩而美好的……高中在同一个学校,偶尔还能在楼梯口见到。不过我向来不擅长与人来往,见了面也不好意思打招呼(和曾经的朋友大概也都如此)。有一次在楼道里,我走在前面,她突然上前拍了下我的与她站位方向相反的肩膀。(学生时代常有的作弄人方法,为了让人把头转向错误的方向)结果我直接找到了她,她说你怎么那么聪明都不会被骗……我也只是呆呆地站着,不知道说什么……不过是琐碎的记忆,也没有想表达什么……
Continue reading

床上的书

夜里没睡好,午后补了一觉。醒来的时候,窗外已经淅淅沥沥地下起雨来……

先前回家,父亲给我房间换了新床。家里显得乱糟糟的,原先床上的书一摞摞地堆在墙角里,书顶也积满了灰……看着这样的情景总觉得伤感。一本一本地把他们擦干净摆回床边,这个过程竟也花了一下午。渐渐地也不觉得那么难过了,一本书一本书地翻,就想和老朋友叙了叙旧……习惯了网购以后,屯的书多了(有的至今没有翻开过)对书的感情大概也少了一点对记忆的承载感……那天夜里,空气中弥漫着潮湿的硬垫板的味道,怎么闻也找不到源头,后来心想着或许是屋外那株多年不曾开花的大树吧。早上醒来立马拉开窗帘——果然是呢。因此也终于知道那株大树是糖胶树。
Continue reading

关于书的点名

最近看到好多冰书挑战,想起以前豆瓣也有一个关于书的点名问答那时候似乎很流行各种各样的点名。去自己的旧博客转了一圈没找到,大概后来觉得太幼稚删掉了。不过发现自己原来写过那么多日志,回头看固然有不少显得幼稚,可仿佛能看到曾经的自己也很有趣。有些那时候会想的心事现在已经不想了……另一些则从来没有改变过……

花了些功夫总算把那个点名找出来了,也顺便看了一些友邻以前的日志,光阴确实很有趣……

原先有不少问题着实不靠谱,自己改了些。

1、对你影响最深的书
我三观似乎形成得很早,身边的有些朋友到了高中还在为了人为什么活着这样的问题而困扰,我则很早就没有这样的困惑了。所以影响深的东西大体都是小时候读的。
开始觉得看书是件有趣的事,大概是小学三年级的时候,老师布置的读书笔记,当时看的是本蓝底的十万个为什么。封面一个男孩钓上来一条鳄鱼。书自然是很一般的(我也不会推荐任何人去看),可对我来说这是个真正的开始。说来命运是件很奇怪的事情。那本书是我幼儿园的时候买的,小孩子看到别人家孩子有的东西,多少都会萌生也想要的心理,那本书大概就是在这样的情形下被买下来的。假如没有那本书,我的人生会不会完全不同,实在难以假设。
Continue reading

切片面包

报到的时候,楼间走廊里看得见屋外高大的凤凰木,总觉得与平日见的不同,大概从半高的地方看去,更很容易显出层次感。凤凰木的叶子很小,如何生长也没办法达到密不通风的程度,山中长得好看的松树大概也是一样的道理。

人长大了,就不大关心身边细微的景致,沿着路边狭缝搬运食物的蚂蚁长队又或草丛里突然跳起的蚂蚱,总觉得从自己的眼中消失了一样。声音里有只有小孩子才能听见的蚊音,视觉上说不定也只有小孩子才能看见的东西。记得还在大院的时候,有一年阳台上的榕树上生出好多小螳螂,身体软绵绵的,挥舞着一点杀伤力都没有的小镰刀,当时遇到什么都想养,捉了两只放到瓶子里,因为太小,找不到什么合适的食物。邻居家的小朋友有次挖到了知了猴,于是唯一一次见证了知了破壳而出的过程。起先是通体的墨绿,后来渐渐地变红……
Continue reading

开学前的焦虑

最近主要的工作都在码latex,对我来说这个过程实在是枯燥至极的。开学前的日子里,有些莫名其妙的焦虑,寒假的时候也出现过,这在以前大概是不存在的。本科时候我总是期待开学,见到舍友以及新学期的计划多少都让我期待。突然想起大一时候,和舍友第一天见面的情形,大家都不曾住宿,多少都对集体生活有些惧怕,强还想着在床的边缘围上布帘。记得那天还和尧聊了一会war3……现在想来,记忆是那么远。

下个学年要做的事情有点多。算了下最低限度该看完的数学书,总觉得是不可能的任务。一整年都得准备考试,我向来不擅长备考(重复让我压抑和焦虑)。是否该再做一些其他方向的研究也让我犹豫。以上任何一件大概都足以占满一年的时间。
Continue reading

夜气方回总成梦

《安娜·卡列尼娜》看了很久,却一直没办法看完。故事写得很好,只是每过几页,就难免想起一些事来,直到kindle自动切换成屏保了,才回过神。沉默而固执的人,内心或许都藏着一个难以释怀的故事。阅读这样的故事,大概和阅读他们的心差不多。对我来说是红楼梦与棋魂,对皓来说是心灵捕手,对zephyr是白夜行。安娜恰好也是这样的一个故事。更多的人,我不知道了,了解一个人的心结本身很耗费精神……我总觉得读一个人喜欢的书,所写的文章是了解一个人最好的方式,可惜愿意这样做的人少之又少。花落花开里有句话印象深刻:“画画的人会用不同的方式去爱”。这大概就是我的方式吧……
Continue reading

庚午月,突然下起雨来,整个人像丢了魂似的

庚午月,突然下起雨来,整个人像丢了魂似的。

若不是世界杯,我大概意识不到认识某人已经整五年了。翻了一下万年历,遇见她的那天是庚午月壬午日。心里镇了一下,最初遇见她时的命运感,以为淡忘的感情一下子全跑出来。想了很多事情,漫无目的地重复刷新手机,只是很难过。那个有着小哀头像叫woniu的人还在不在呢,真想重新再认识她一次……雨突然就这样下起来,再也停不下来……
Continue reading

除夕

除夕的早晨,照例回爷爷家,往年的团圆饭也是和爷爷奶奶一次吃的。只是奶奶走了以后,爷爷的身体也已经变得很不好。老屋便也完全荒废了(连过夜的地方也没有了)。

记忆中第二次能在自己家里吃团圆饭。这对我来说这自然相对开心一点。只是对于长辈来说,或许又是另一种凄冷吧。忠于自我一直是自己最重要的原则,可是总不希望成为别人不快乐的原因。

和父亲去给老屋换春联。屋里地板上散落着不知哪里飘进的枯叶。仔细地看了一遍老屋,才注意到两边偏房的门梁上写着“日暖”“风和”。听父亲说老屋上次翻修已经是1960年的事了。除去因无人打扫留下的灰尘,岁月似乎并没有给它留下太多伤痕。它就这样静默着注视着一代又一代的人。想起小学时在这里度过的暑假。白天躲在屋里看《红楼梦》,夜里枕着竹床,数天上的星星,在那样的年纪,星空似乎总藏在最深邃的奥秘。
Continue reading

与过去变淡的关联

回到家后才开始难过,后知后觉地发现,某种联系从那一刻起不可避免地变淡了。从没想过“再没有爷爷奶奶家可以回”这样的事情。总以为当我回头的时候,它一定还在那儿……

葬礼后的午后,一个人到山上去,园子再往后的路已经显得很陌生了。在达到园子之前的路上,原本有棵含笑,长在路口拐角处的陡坡上,终究也寻不得了。林间的路远比山上的平坦,连杂草也是规整的。雨后的树林满是春的味道。走在这样的路上,似乎想起《瓦尔登湖》里的某个段落,要是能一直这样走下去也好……
Continue reading

关于少年pi

少年pi在最后让作家选讲哪个故事,作家说会选有老虎的那个,然后pi说他已经在追寻上帝了。

人有生存的本能。这是人类作为一种生物不可分割的一部分。另一方面人有智慧,能思考,有感情,有同情心或者称之为人性,这些特点也使我们感觉到人与其他的生物是不同的。所以我们不应当只是为了生存而活着而应该有更高的追求。

但是人与动物不同,这一点其实是一种先验的的观点,我们既没办法证明也没办法完全否定。所以这其实是人的一种信仰。而宗教归根到底也是一种信仰。而选择了前一个故事其实也就说选择相信了人是与动物不同的。
Continue reading

清晨

雨后的清晨,早早地醒了,空气中还弥漫着雨后泥土的气息。记得小学一二年级,有一次起的特别早,父亲便让我到楼下走走。水泥地与草地交界的地方,长着一种从来未曾见过的蘑菇,通体的灰白,“帽子”上有着放射状的纹理,像是雨伞的伞骨。从侧面看则像是个等边三角形,反复真的能够开合似的。待我上学的时候路过此地,却已经再也找不到了,草地上还有一点浅浅的白色,难道它就这样融化了吗?像这样在清晨中突然出现又在太阳出来前悄然逝去的蘑菇总让我觉得有些不可思议。

小学时候,周末的早晨自然应该在赖床中度过,只不过每个周末的早晨8点,随风总会准时骑着自行车来楼下喊我。他的声音仿佛是伴着阳光的。我有些恼,却又很快精神起来。我们就这样沿着山上长长的斜坡走着,不需多想也总会有有趣的事情发生。那样的周末似乎每一个都是晴朗而温和的。
Continue reading

10月29日

25日的时候是Galois的生日。突然想起在大一的时候告诉自己在本科期间一定要把五次以上方程的证明得看了。可是至今依旧还没有做到。coffee在转发微博的时候提到了谷山丰与志村五郎。越发觉得自己离数学正越来越远。这个的想法每过一段时间就会有一次,或许也不值得一提。

电脑里存着《(二阶)有限单群—— 数学家的情歌》http://v.youku.com/v_show/id_XMTQxNzg2ODU2.html每次听都有些动容。
Continue reading

梦一则

下午做了个有趣而真实的梦,细节丰富以至于就像真的经历了一个午后的出游一般。当然这对旁人大概是无聊透顶的故事。

母亲要我陪她到一个她久未联系的朋友家玩,这样应酬我自然是毫无兴趣的,大概听说因为那位朋友家住在一个学校里,便想随便去走走也不错。她的儿子12岁读初一,我们居然还很聊得来。和他聊名著(现在小学和初中都是要求读名著的,考试需要)四驱车(事实上如今的小孩子是不玩四驱车的吧),以及我还告诉他老虎,灰熊和天鹅的生活习性。
Continue reading

台风到来前的五缘湾之行

上一次和和森一起观鸟似乎已经是2年前的事情了。上午6点就早早出发,到了五缘湾也已经是9点了。不用担心时间,不用在乎景点,看到有趣的东西想停多久都好,这大概是和森一起出行最大的好处。(虽说自己一个人的时候也是这样晃悠的)

中午的时候,坐在山坡间的石头和草地上休息。天空一会儿是艳阳高照的晴朗,一会儿是乌云密布的阴霾。风穿过湖面,唤起浅浅的波澜,芦苇们摇摆着枝干与之招呼。就这样静静地坐着。耳边除了除了风声,就只剩芦苇们沙沙的欢笑。在我看来,生活便应该这样才是好的。

远端林间的草地,似乎是风没有关顾的领地。阳光打在午后静谧的草地上。一群黑领椋鸟聚在一起商量着什么,三只乌鸫蹦跳着过来,却一下子就被赶走了。另两颗树下,四只灰胸竹鸡并排站着,这是午后的茶话会还是来看打架的围观群众?在这个没有蝉鸣的午后,连鸟儿们都懒得赖在树间,一股脑地全聚在草地上了。
Continue reading

遇见四年前的自己

翻自己在这四年间看过的书,以及那些一直期望看却至今没看的书。数学依旧是世间的最美~看过的添了伤感,没看过的依旧是种力量。F说看自己5年前的blog,觉得那时候的自己比现在成熟。不得不说我对自己也有相同的感觉。与四年前的自己面对面,我不知道有多少人能从自己看过的书和记忆中找回自己。这感觉或许有些像伏地魔的魂器吧。

最近2年,我所学到的仅仅是对人的情感有了更多的了解和体谅。自然算不上什么坏事,只是付出的代价或许大了些。
Continue reading

小聚

夜里坐在回程的大巴上。 车窗上蒙着厚重的雾气 ,只见得远处发散的光点和昏暗车厢内座椅的倒影。想和舍友们好好地道别,却说不出什么话来……

来时,沿途的风光尽是熟悉与亲切。这个季节校道上开满了大花紫薇和洋紫荆。对于“校园”始终是我一辈子不想离开的地方。想起来去年的6月,最难过的莫过于最后一次走出图书馆和宿舍大门的时候……

和舍友们的小聚,也不过3,4小时,没有什么特别想做的事,听听熟悉的声音,知道有些东西还未改变便也就好了。尧要会南平了,很难想象在将来的日子还能有几次见面。
Continue reading

芒种的早晨

清晨早早地从睡梦中醒来,突然一阵欣喜,感觉自己所遗失的东西又回来了。

天还未亮,在闲书和正经书之间切换着看。一周以前开始重新看数学,渐渐恢复了点感觉,至于岁月对人有多大的影响还未可知。
Continue reading

她每次来时都是静静的雨夜

夜里翻来覆去地睡不着,断断续续地看着未读完的书,终究是倦了,却不想睡觉。恍惚间点开了KF里的《国境以南,太阳以西》。我本是少有重读习惯的,更何况这个短小的故事自觉得记得还算真切。

书中的感情,记忆,以及当时的自己的感情,猛然间一股脑地膨胀开来。想起大二的日子,或许那才是自己真正的样子。或许人在阅读的过程中自然是在不断地汲取,但说不定也把什么落在了书里。
Continue reading

梦回大院

离开大院已经有13年了。如今的家距离大院并不算远——约莫15分钟的路程。然而那里终究是回不去的地方。

前些日子,想着到和大院紧邻的芝山公园转转,或许可以从外围见见这童年的地方。

大院正门较之以前拓宽了有一倍多,偏门站着一个手里拿刺(和谐)dao的小兄弟,正门则有三个仿佛胸前绑着手(和谐)榴(和谐)弹的家伙来回走正步。。

绕进芝山公园的正门,是长长的上坡,这里与大院仅有一墙之隔,临墙栽着在其他地方少见的白千层。因为一年四季都在蜕皮显得苍老而不美观。想来该是三四十年前的道行树了吧。从google earth上看,大院内的房子大体都已经换了一轮。唯独小时候住过的房子竟不曾变过。
Continue reading

2012年1月28日

除夕的下午,坐在客厅里看书,偶尔来几条祝福短信,照例回复新年快乐,一些感情固然重视,却说不出太多富有变化祝福语。

屋里只有我和爷爷,安静得可以听见细雨敲打瓦片的声音。爷爷向来是少话的,既不看电视也不说话,他只是安安静静地坐着,偶尔想起什么问我两句。自从上次摔了一跤,身体弱了很多。
Continue reading

2012年1月12日

今天突然难过起来,实在说不上什么缘由,大概还是想到自己的人生以及将来的生活。看不下闲书,若说什么都不想,好好地享受生活,却也是做不到的。快乐和忧伤都是,多半都是自己平添出来的心结。可我还是希望继续纠结着吧。

夜里都在听《蒋勋细说红楼梦》,多数时候都是开心的,只可惜竟找不到一个人能分享这份喜悦。看到宝玉和黛玉的感情,既羡慕又禁不住难过起来。想好好地和你聊一聊,却也已经做不到。
Continue reading

南方小岛

梦里你在一个南方小岛上学,我乘船去看你。中午,你把我安顿在一间藤编的小屋,便欢笑地赶去上课。阳光通过竹藤间细小的缝隙投影在地上,星星点点……

夜晚,去观看你们班级排练舞蹈(也可能是话剧),没有灯火,分辨不出你的位置,只能听到音乐和有些不大整齐的舞步。月亮从云里出来,照在你专注的脸上……
Continue reading

柯南漫画至800话所得之线索和相关推论

首先说结论:昴是秀一(几乎是100%),世良是秀一的妹妹(这点证据尚不完全充分,但是可能性还是很大的)安室为波本(伤疤秀一也是他伪装的。证据不充分)

我们回到水无打死秀一的现场。我想多数人都不相信秀一已经死。那么我们先假设他是活着的。那么当时的现场有两种可能。

假设一:秀一当时无准备,在临死边缘逃脱,这样后面的伤疤秀一就可能是他本人,但是这个假设的问题是,当时燃烧的车上留下一具烧残的尸体,并且剩余手部的指纹可以在柯南手机上找到。如果秀一逃脱了,车上应该是没人的。因此该假设不成立

假设二:秀一和水无是实现约定好的。水无入组织后是没有机会商量,事实上秀一诈死,水无嵌入都是柯南和秀一在水无病房里就已经商量好了的。仅三人知道,FBI中可能有内鬼,卡梅尔被怀疑为嫌疑人的时候组织马上就知道了,证据还不充分不提。水无应该也是不知道秀一诈死后的后续的。秀一性格上是希望独干得个性,FBI在他看来也是略微有些碍手碍脚的。同时水无的嵌入,是需要一些能让她得到信任的方法的,简单地被抢回去,gin明显不相信,这些柯南和秀一肯定已经想到了。
Continue reading

夏日夜雨

夜里肆无忌惮地看闲书。纸质书看累了,换kindle。连kindle也拿累了,便索性听一会雨……除去台风,夏日的雨夜本是不多见的,这些年来就连台风也显得少了。

雨滴答滴答地打在雨棚上,突然想起小学时,在奶奶家里度过的暑假。农村的夜关了灯便真是伸手不见五指,只从屋顶上透下两道瓦片大小的斑白。雨打在瓦片上的声音远比雨棚上的来得轻盈。午饭之前,我常常一个人躲在床上看书,中午的阳光透过两个长方形的孔洞照下来,可以看见纷飞的灰尘。我喜欢看它们恰似无规律的飘荡,就如同我也时常盯着咖啡表面卷动的小脂粒和腾升的热气(我总想知道它们的秘密)……透光孔上镶嵌着玻璃。在没有玻璃的古代,这样的透光孔又是如何防雨的呢?

没有雨的夜,可以搬出竹床在房前乘凉。能看见许多星星,说是许多,细细的数,也不过五六十颗的样子,能认出的星座有天蝎和天鹅还有乌鸦,银河却是不曾见的,总觉得可惜。屋檐下有燕子筑巢,房前的灯正好在它们的窝旁,乘凉的时候就不可避免地变得吵吵喃喃的。:)燕子是认“家”的,每年都会在同一个地方繁殖。连着两三年都看得见燕子回巢。再过了些年,想起这事,却发现那个窝已不知在什么时候消失了,光阴的流逝大抵都是如此的吧。

对于一些感情,不得不承认自己的后知后觉,奶奶走了半年,才突然想起这些旧事……
Continue reading

春天与我无关

走在校道上,墙角是成片绽放的三角梅,连绵了有二,三百米,煞是好看。喜欢春天雨后的空气和植物。

不知道鸟儿是否也喜欢这雨后的景致,凌晨4点就开始鸣叫。

傍晚从后门去孙厝吃晚饭。才意识到后门门卫是个很悠闲的工作。一张小床和一张大书桌构成的房间。旁边是一个偌大的龙眼树,树下有石桌和石椅,大概是夏日里乘凉的好去处。稍走几步有一个成年的木棉,一半开着火红火红的花,另一半却是一片翠绿。麻雀正专心地在草地上寻找着什么,并不理会路过的行人。不过它们终究是些好动的小家伙,不一会儿就彼此蹦跳着打闹起来了……
Continue reading

年华似水

新年的假期,奔走于亲戚之间。正逢冬至时节,冬雨不绝,回到家后,各种消息蜂拥而至。昨天去看了曾外婆,貌似有了些许的好转,只是依旧不愿意吃饭,我也不知为啥总觉得,还是有转机的。探望病人的时候,我总是默默地看着,心里想说些什么却又说不出口。其他的屋子里有些喧闹,我便在屋外的房檐下看了1小时的雨。脑子里想些什么我大概也忘了,总觉得入了社会的人再亲密也未必看得清楚。对与错也以不见得清楚。想到这些我不由自主地想逃离。曾外婆家的猫突然从帘子里串出,它很新奇地看着我,当我回头看它时,它又将身体蜷缩成一团,匍匐前进了两步之后,一下子从我脚边穿了过去。曾外婆总是把猫养的很胖很胖,倒也不妨碍它抓老鼠。只可惜它不愿意让我摸它。

在豆瓣上看到《花镜》的相猫术.倒不都有道理,可是很有爱,没办法我太喜欢猫了:)

“猫一名蒙贵,又名家狸,捕鼠小兽也。以纯黄、纯黑、纯白者为上。”“相猫之法:必须身似狸,面似虎,柔毛利齿,口旁有刚须数茎,尾长腰短,目若金铃,上腭多棱者为良。”“俗云:猫口中有三坎者,捉鼠一季;五坎者,捉鼠二季;七坎者,捉鼠三季;九坎者,捉鼠四季”“鼻端常冷,惟夏至一日则暖”又,相猫决云“露爪能翻瓦,腰长会走家;面长鸡种绝,尾大懒如蛇”“凡猫吃青草,主天必大雨”
Continue reading

偶尔的出游

上个周末,很难得的去了趟岛内。想来在厦门待了这么久,我至今没有正经地玩过几次。倒不是不喜欢出游与旅行,只是一想到还有数不尽的书要看,便没有了兴致。(其实待在学校也时常很懒散- -)

说来,我还是很喜欢厦门这座城市的。爬满高墙的常青藤,树影间斑斓的阳光,又或是仿佛唱着欢快的歌儿疯狂生长的三角梅……这一切都让我感到亲切。

厦大周边的街区多是有些年纪的椴树。再者便是被人熟识的木棉与凤凰树。3月正值木棉的花期,火红火红的一片。硕大而沉重的花托上是略显得张扬的花瓣,然而她们终究是内敛的,只需微风偶然的轻抚又或是鸟儿的几句赞许,她们便又害羞地从树枝上落下。较之羞涩的木棉,我大概更喜欢略显沉默的椴树。起风时纷飞的落叶,有时不免让人忆起相互追逐的童年,又或是思念之人……但凡人所喜爱之静物,多半正是因为其中承载的故事吧。
Continue reading

雨天的记忆

雨又开始稀稀落落地下。不想流水似地记叙最近的生活,因为除了忧郁与想念,大概不再有其他。

安静地看了很久的雨幕,记忆像无声的电影,一幕幕地过……雨天特有的寂静与略微的感伤,总是让我沉醉……

关于雨天的回忆,多半是些毫无声响的黑白片段。6年前的周末,我与森,窗外是霏霏的细雨,只看到自己的嘴欢快地动着,至于那时所聊的话题,已经全然不记得了。小白安静地躺在客厅的中央,它大概对刚刚做的那个梦不大满意,换了个姿势后,又沉沉地睡去了。突然想起前段时间在豆瓣上听人说,宠物叫小白会比较命苦。或许生命的存在本身就是必须承载一些东西的。没有太多的想法,仅仅雨天一些不着边际的怀念。
Continue reading

起风的时候我们和月亮一起奔跑

夕阳渐渐沉入大地,回忆却开始在空气中蔓延。穿过三角梅的拱门,我又回到了那个有着无数回忆的地方,曾经的快乐似摆动的秋千,而如今却只剩冬日里发黄的忧伤。

长椅上堆满了梧桐干瘪的忧伤,厚厚的,层层叠叠的。在也没有有愿意聆听梧桐写给风的情诗了吗?,落叶下,早以锈记斑斑的椅静静地坐着,他还在等着谁呢?再也不会有人在此述说理想,再也不会有人在此促膝长谈,曾经的理想和约定,还会有多少人记得?拂去长椅上梧桐的忧伤。一个人——只是静静地坐着。未被夕阳染红的半边天,破旧的老屋下,微微泛黄地爬山虎——它依旧努力地向上爬着……

Continue reading