又停了很久没写blog，1月以来发生了好多事情。春节那会儿可能是有点过渡关注疫情，过得没什么实感。没看b站的拜年祭，读完了《世界的凛冬》，其他的时间看了一点战锤的比赛，再然后似乎睡了很长的时间。感觉对生活没什么热情，缺乏一种主观的能动性。往年的除夕自己特有的仪式感是在那天一定要通宵看点书或者电影。今年很早就睡了。初四的时候似乎有要感冒的迹象，于是一整天都躺在床上，还好压制住了。小向的母亲得了新冠，住进ICU，小向自己后来也开始发烧，再后来就没了消息。之前的一段时间，我和她有段时间没联系了，那种悲伤可能确实很难真正的共情，不知道该和她说什么。。。2月6日，李文亮离开了。看到那句“我还是想做正义的伙伴”突然眼睛有点湿润……他实在是一个很普通的中国人，我们彼此之间没有任何区别。这样的日子不该被忘记。如今记得蒋彦永的人又有多少人。人真是一种太容易遗忘的动物……

因为疫情的缘故虽然我们要上班，但是所有的餐饮店都是关闭着的，不得不自己做饭。买了电饭煲（后来感觉还是应该买电磁炉的），看了小冰箱，总觉得带有冷冻功能的冰箱对我来说还是太大了，搬起来太不方便了，最终还是没买。但是缺少很多工具和配料的情况下，能做的事情就很有限。实际操作了之后竟觉得做饭是比想象中有趣得多的事情。和做实验挺像的，要试着调整各种变量。喜欢DIY的人应该没有道理不喜欢才对。我又想了想，我之前对做饭没有兴趣的主要原因，可能是因为我的母亲。在家的时候做饭基本是按照母亲的喜好做她觉得好的东西，我想吃的东西通常她自己都不吃。。这方面的差异导致我对饮食的欲望一直非常的低。

3月5日中午，原本因为连续几个周末都要值班，每天又都3点以后才睡，有点累了，4日晚上就睡得比较早。睡足之后想着5日中午多看点书，结果吃完午饭，随意刷微信的时候听到yy弹的处处吻改词。原本只有15秒的视频循环放了快一个小时。很多已经淡忘的事情和心绪一下子又浮现在眼前。曾经经历过的痛苦和情感原来都是那么真切刻骨。现在在做的事情，又或者犹豫要不要找个人凑合着过一辈子……这些想法在这一刻反倒觉得很虚晃，不过是一些没什么意义的理性思考，真正的感情不是那样的……可是我大概已经再也没机会经历那样的感情了，想到这里我多少有点迷茫……现在的我又是什么呢？就在前一天，我还在因为给Phaedo安利成功拥王者和神界，在和他很开心地讨论游戏。突然间这些都不香了。恍惚了2天，既然醒过来还是不能玩那么多的游戏，得花更多的时间学英语才行。人总是太容易被周围所影响，很多影响还是潜移默化的，特别在热情容易消散的现在。想成为一个为了自己想做的事情更投入的自我。1月份刚换手机的时候，整理旧手机上的mp3，因为很多名字是数字编号，只能一个个去听，突然听到去年豆瓣友邻黄昏之鸟自己学琴时录的the ludlows。听起来也是突然的感动，因为是自己录的，钢琴木质踏板吱呦吱呦的声音和背景的底噪都异常清晰。又跑去网易云试着听正版，反倒觉得没有那种感觉。大概琴声里能知道有人一直按照自己的喜好认真生活着，我喜欢这种感觉……大前天看完了《永恒的边缘》，因为时间跨度太大，感觉写得不算好，不过里头提到点苏联入侵捷克的情况，也算了解了一点《不能承受的生命之轻》
的背景。如今重读是否会有一点新的感受呢？曾经读那本书的心境，如今还剩下多少？其实我的记性在所有认识的人里头都算好，甚至还有因为记性好，不被人理解的经历。即使是这样的我，忘记的事情还有那么多，我不想忘记曾经那么真切的感情…… 想回学校，想学乐器，有很多想做的事情……

昨天一个人回石码，在紫云岩上绕了一圈，看到了不少的鸟，但是因为逆光都挺不适合拍摄的。逐想着去城市里转转，想来已经6,7年没有去过主城区了。打石街变化很小，骑楼区几乎没有变化，里头还有大量买衣服的店家，和市里新兴大量的餐饮店完全不同。去了中学时代常去的临风书屋，里头除了教辅就只有一些玄幻小说。大概在这个时代书店能不倒已经是件不容易的事情了吧。除了有点伤感倒也说不上什么……最终走到锦江道，平静的江面上什么都没有……有些失望地踏上回程。因为是大中午，路上没有见到太多的人，大概也是因为疫情的缘故吧。

ps：写blog的时候发现情绪波动的时候正好是惊蛰换月，感觉好多次情感的波动都发生在换节气，这其中有什么关系吗？感觉即使是术数中也没见人专门提到这一块。可是按照同样的理论换年换大运有，换月不也理应有吗？